Bagaimana Cara
Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu?
Suatu
hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,”
salam si gagap.
“Ada
perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau
mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang
normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi
salesman??”
“Bbb..bb.bisa
pak,” jawabnya mantap.
Esok
harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku,
terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller
Pada
saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia
menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na
kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke
cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau…
mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”
PLN tau semua
rahasia anda
Satu
pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun
sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan
kehamilan tersebut.
Isteri:
“Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah
di-omong2in”
Suami:
“Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2
datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas
tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang
Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri:
“Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami:
“Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang
Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami:
“Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan
harinya…
Suami:
“Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan
PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami:
“Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan
PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami
(sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan
PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami:
"Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan
PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
pujian yang
ingin kau dengar
3 orang sahabat
mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara
mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu
berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran
telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang
malaikat : ” Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa
yang ingin Kalian dengar ? ”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”
Kenapa Kamu
Mencari Kantor Polisi
“Kenapa kamu
mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor
polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
Apa Reaksi
Pertama Dokter Tentang Lukisan Itu?
Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.
Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi, penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan mengecat kantor dokter.
Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding.
Ketika ia telah
menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan konferensi pers untuk mengungkap
pekerjaan seni terbarunya: kantor dokter.
Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”
Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”
kelihatannya
anda suka sekali dengan bubur ayam ini
Seorang
pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup
dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena
enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial
betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia
tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia
berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda
keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara
keduanya :
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.
unjuk taring 3
vampir
Pada suatu hari
3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal
menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”
Cowok Ganteng
dan Cowok Jelek di Mata Cewek
Kalau
cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau
cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau
cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau
cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau
cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau
cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau
cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih,
jantan…kayak di filem-filem
Kalau
cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti
premannya temennya dia…
Kalau
cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau
cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau
cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih
ada aku…
Kalau
cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau
cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau
cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya
robot…
Kalau
cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya
halus…penuh cinta kasih
Kalau
cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang
harus menyayangi…
Kalau
cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau
cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau
cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya
kesebar-sebar
Kalau
cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?…
Kalau
cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo
lamas…bikin lemas…
Kalau
cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau
cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok
gentlemen
Kalau
cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu
emang gitu…
Kalau
cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to
cry on
Kalau
cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki
apa bukan sih?!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar